javaflower2011 发表于 2014-12-8 06:55:08

大龄妈妈要娃记(更新 五月五号顺利生产)

<br /><br />作为澳洲新移民, 我有个小小的发现, 那就是大多数人的结婚生子的时间比起在中国的同龄人来, 平均晚十年左右。当然我这个观察可能有些偏颇,只不过是从适应移民环境,到求学,到找到工作,落实一段稳定的感情,再结婚,(不一定是这个顺序),拥有固定的生活地点,到决定要孩子,是一段艰难但是充满移民色彩的生活道路,对大多数的我们来说,十年,正常不过而已。<br /><br />可是,生命总有她自己一些时间表。该什么时候做什么事情,不需要计较太多的其他,比如房子,工作什么的。可是我们信心太少,总是想抓住所有的一切再来考虑要孩子,结果,错过了理想的时间表,对我们这些大龄妈妈来说,怀孕生子就是需要鼓足了劲赶上的末班车。<br /><br />从决定要孩子,到现在怀孕38周加6天,三年时间,我经历了两次胎停,哭了很多回。我一直想把这段历程写出来,本来想留着生完孩子再写的,但是觉得生完孩子不知道得有多忙碌。现在在产假期间,离生产还有一周多,合适的时间做合适的事情,不如写出来,希望能对那些在路上寻找希望的大龄妈妈有些鼓励和帮助。我本人在这个论坛上收获特别多,也是很多网友不断分享自己怀孕生产的历程中得来的见识,经验和勇气。非常感恩的说。:)<br /><br />

1379270383 发表于 2014-12-8 08:57:06

坐沙发听故事

≮欧迈≯ 发表于 2014-12-8 12:25:48

坐等继续

乔同林 发表于 2014-12-8 13:47:53

加油!

Hi_资阳人家11 发表于 2014-12-8 20:02:48

亲爱的 你发贴啦~坐等更新

rxdong 发表于 2014-12-9 06:08:35

我们决定要孩子的时候,我们已经结婚5年,我已经36了。因为缺失了很多家庭教育的缘故,我对怀孕生子的概念很模糊,觉得应该是水到渠成的事情,不需要着急。另外爱人的工作一直不是很稳定,他很想自己拿到一份固定的工作再要孩子。我一直期望爱人能在澳洲有个舒心的工作环境,不要压力太大,也没催促过。结果两人婚后就这样晃荡了5年,到处玩,看电影,看歌剧,到各地看博物馆,挺惬意的。

忽然某天,看见教会的跟我们同龄的人一个个的娃如雨后春笋一样蹦出来,我自己那颗母爱的心突然就被苏醒了,经常抱着别人的娃不放手。有个妈妈心直口快,把孩子从我手里拿走,说,“喜欢还不自己要一个”?我那个时候很难过,回家跟老公说了,他说,那有什么,咱现在就要!

现在资讯非常发达,我在网上查到了怎么计算排卵期,下载了一个app,跟一个要好的女同事讨教怎么观察自己的排卵状况,她特别豪迈的给我做了一张表,按照我的月经期,算出了在每个月经第一天以后的十四天到二十天的具体日期,告诉我这个时候爱爱,机会最高。

我就按这个时间表来试,第一次的周期试完,我敏感的发现,自己月经晚了一天。马上做试纸测试,居然是阴性。但我还是觉得自己怀上了。再过了四天之后,我再测,还是阴性。我去看了gp, 她马上给我做血检,又做尿检。当场就测出了阳性。

我那个欢呼雀跃啊,居然第一个周期就怀上了!我非常感恩,马上打电话给爱人。掩饰不住自己的喜悦,也顾不上所谓的三个月之内不要张扬的原则,我告诉了很多人,包括老板和教会的弟兄姊妹。

hdsj6268 发表于 2014-12-9 07:29:52

结婚早但是生孩子晚,偶是21岁和老公登记结婚的当时老公也才23岁而已(为了找个老公办技术移民出国,所以认识没多久就结婚了),结果到30岁才开始备孕,备孕四年才怀上的。。。

myselfjo 发表于 2014-12-9 14:18:25

继续期待!

zhq8008 发表于 2014-12-9 17:15:51

继续,楼主加油。

358606271 发表于 2014-12-10 00:57:45

我那段时间其实身体状况不是很好,血糖比较低,午饭错过半个小时就浑身冒虚汗。在要孩子之前,我去看了gp, 她给我做了各种血检,疫苗测试,也重新打了乙肝疫苗,告诉我要补充铁和维他命D, 我也开始固定elevit。老公那边他自己信心满满,说自己身体特别棒,不会有问题,我也相信他比我健康,也就没有要求他做任何检查。

怀孕后第五周,正好是六月,天气转冷,我感冒了。我紧张不已,居然一怀孕就感冒,而且是重感冒,喉咙痛又发烧,我什么药都不敢吃,就这样挺着。医生跟我约在第七周看b超,我决定马上去看医生。昏昏沉沉的到了医生那里,她给我开了b超单。B超什么也看不出来,什么都没有,结果还做了阴超,也是什么都没有,BETA HCG结果只有400,完全不正常。回到家当天晚上,就开始流血了,一夜之间,流出了很多组织。就这样,宛若一梦,啥都没看见,就流产了。

我在家休息了一个礼拜,躺了五天,眼睛哭到红肿。老公怎么安慰都是轻飘飘的话语,别人的安慰听起来都毫无作用,有的是论断批评,说我不注意,有的说我信心不够,不该悲伤,应该感恩,总之没有人能够理解我心中的痛。我问神,为什么要这样对待我。给了希望又拿走,难道我不是个好的基督徒吗?我在教会那么奉献,那么起劲的帮牧师做了很多事情,帮姐妹组织婚礼,金钱,人力都给了,怎么还这样对我? 我就这样哼哼叽叽的抱怨着,哭着。直到自己在梦中看见耶稣流血的手伸给我,默默不语,我那一刻就安静了。整个世界都安静了。原来只有自己被钉在十架上的耶稣明白我的疼。

这一次的流产经验,异常痛苦,但也给了我不同的眼光,看待他人的痛苦,更是让我看见自己信仰的功利,也看见教会里各种伤害人的毛病。

身体恢复以后,大概隔了三个月,我把初次流产归结于感冒和自己的身体虚弱 ,开始更加勤快的检查自己的排卵周期,在每次周期前后,请空时刻表。一旦周期前后,有什么事情发生,我就会异常沮丧。尤其是如果和老公有矛盾,更是觉得天都要塌下来了。工作上安排去海外开会出差,我会尽量避开排卵周期,朋友聚会,教会活动,都以我的周期为准则。

我就是这样一个控制狂,工作上是这样,家里也这样。结果老公越来越郁闷,一连八个月都没有任何动静。。。。
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