过度满足，对孩子来说其实是一种伤害。好的教育并不是一味给予，一味庇护，适当的“饥饿”会铸造更强大的孩子。作者：暖心 1925年美国科学家克莱尔·麦凯，做过一项实验。 他将一群刚断奶的幼鼠，分为两组： 一组提供充足的食物，过着“衣食无忧”的日子；另一组提供60%的食物，每天要忍受一定的饥饿感。 科学家原以为食物充足的那一组幼鼠应该充满活力，生命更长；而另一组幼鼠应该会营养不良。 可实验的结果却出乎意料： 后来，科学家又用鱼、兔子、猴子等动物进行了类似的实验，结果都如出一辙。这就是著名的“ 这样的道理用在教育上也很适用。 现在的父母总是在抱怨： 孩子长大了不知道心疼父母，依赖性严重，自主能力很差，什么事都要父母为他兜底，稍微说两句内心又脆弱不堪…… 实际上，这样的孩子是被父母“喂得太饱”。 过度满足，其实会更快摧毁一个孩子。
多少父母正在让孩子陷入“饱鼠效应” 被过度满足的老鼠，也加快了它衰老的速度。 实际上养育孩子也是同样的道理：孩子被“喂得太饱”，也加快了他被摧毁的时间。 父母的哪些行为其实是在摧毁孩子呢？ 我们这一代的父母都是从“物质匮乏”的年代过来的，所以更心疼我们的孩子。 因此，有些父母会不断地去满足孩子的物质需求： 自己可以穿廉价衣服，却可以让孩子穿名牌、读贵族学校，别人家孩子有的就一定要满足自己的孩子； 孩子想要一样东西，只要买得起，立马就能满足孩子； 有的父母甚至对孩子说：只要你学习好，其他的什么事我都可以满足你。可是，父母的过度给予只会养出“满大街的白眼狼”： 父亲买不起名牌手机，孩子逼他下跪； 孩子拿着父母的手机随意打赏主播； 三四十岁的成年人，整天在家啃老，要父母养着…… 一味地纵容孩子的欲望，实际上是在培养一匹“狼”，让他们最终只知道啃食父母。在心理学上还有一个 指的是：人的消费习惯形成之后有不可逆性，即易于向上调整，而难于向下调整。 到最后，孩子消费起来也就没有节制，还可能因为莫须有的欲望而误入歧途。 网上看到一个故事。 一位妈妈由于早年生活经历比较坎坷，所以特别疼爱自己的女儿。 她把女儿保护得特别好，从不让她吃一点苦。 从小，她什么事都不让女儿做，除了学习，其他的事都能帮女儿搞定。 女儿想洗自己的脏衣服，妈妈会一把抢过来说：“水这么凉，一会冻着了。” 她将女儿保护得密不透风，到了初中、高中，女儿变得特别依赖，生活里处处都离不开妈妈。 外卖要妈妈帮她点；每天都要将饭端上桌，女儿才会吃； 在外面出现一点磕磕绊绊，第一时间就找到妈妈哭诉…… 生活上变得特别娇气，受一点委屈都叫苦喊累的。 生活中，有很多父母以这样的方式“爱孩子”。 他们觉得自己保护了孩子，避免了让孩子受伤，害怕孩子受苦，就什么都不让孩子去做。 其实这种过度保护，正在一点一点剪掉孩子的翅膀，让他无法独立飞翔。 作家高世祥说过： “父母的过度保护，会养成孩子的依赖心理和退缩行为，退缩是自卑不坚强的表现。”有些孩子不是死于懒惰，而是死于成人的过度庇护。 过度的保护让孩子在没有压力的环境下，最终活成温室里的花朵，除了外表的靓丽，一无是处。
被父母“喂太饱”的孩子 其实内心痛苦不堪 有这样两个故事。 女孩从小家庭优越，父母特别疼爱她。在物质上都是有求必应。 小时候，她看见别人骑自行车上下学，即使她家离学校只有十分钟的路程，也要求父母给她买自车子。 再大一点，她看别人有手机，漂亮的裙子，她也会要求父母给她买。 上了大学，又经常外出旅游，父母也从来没有拒绝过。 后来，她出来工作了，变得特别物质。 看见好看的衣服就停不下来，和朋友出门都是大手大脚的。 有时候甚至连一个月的薪水都不够她买一个包包。 她意识到自己应该多控制一下消费，可是却经常被物质陷阱迷惑，一看上喜欢的就停不下来。 所以，直到快三十岁，她一直都过着负债的生活。 一个女孩贬低自己，说自己活得很痛苦。 从小到大，她都被父母保护得很好。 父母规定她：天黑之前必须回家，和朋友出去玩必须要爸爸妈妈陪在身边。 直到大学毕业，她都没洗过衣服，也没进过厨房，生活里只有学习这一件事。 别人都在兼职赚钱，积累经验，她只能窝在家里看书。 可是，上了大学后，她过得很痛苦。 军训时，因为不会折豆腐块的被子而急到掉泪； 在宿舍，因为卫生打扫不干净而被室友嘲笑、排斥…… 人际交往也有障碍，她在很长一段时间都没有朋友，不开心了也没有人倾诉，日子过得特别压抑。 很多父母溺爱孩子，他想要什么，父母都会尽力满足，不仅是物质上的需求，甚至连心理上的不安和挫折感也被父母过滤掉。 这样的爱，让孩子的童年过得快乐，但是孩子长大后却会过得非常痛苦： 没有独立能力，会让他在集体生活中落后于人，然后招人耻笑； 没有抗挫能力，让他在压力面前只能逃避，变得胆小懦弱，却又无能改变； 欲望膨胀，想要改变，却被骨子里的虚弱心裹挟，然后被人看不起。戴尔·卡耐基说过： “为了将来能更从容地生活，孩子必须在成长的过程中学会自己清除障碍、解决问题，而这一切，需要在家庭教育中进行。” 被父母“喂太饱”，享受的是孩子，最终承受痛苦的也是孩子。
“适度饥饿” 才会让孩子更有出息 从心理学的角度来看：一个人最理想的状态是对自己的目标保持一种“饥饿感”，因为它可以促使一个人进步。 在教育上，父母也该时刻让孩子保持“适度的饥饿”，让孩子“舍”去一些东西，他才会努力去得到。 所以，在孩子成长过程中，我们要给他营造一个略显“饥饿”的环境，让他自己主动去努力、去获取、去进步。 爱需要双向流动，付出也需要。 我们要杜绝孩子将来“啃老”，就一定不要什么都满足，让孩子学会去“取”而不是伸手要。 因此：我们要帮孩子分清需要和想要。 需要的东西：学习用具、换季的衣服、生活的吃食这些必需品，父母可以无条件地给予。 想要的东西：一双想要已久的名牌鞋子、一部想看的电影、一个昂贵的玩具，这些可有可无的需求，父母要学会“饿一饿”孩子。 这时候父母可以这样对孩子说：这些需求我不能答应你，但你可以用自己的能力去获取。 他可以利用做家务、助人、帮父母分担一些困难而获取同等的回报，以此来换取自己想要的需求。 有人说过： “儿童成长过程中所尝试做的事情，就应该让他们去做，给孩子一个自由发展的环境，以帮助孩子更好地成长。” 孩子的自然成长规律就是从：父母牵手到父母放手的过程。 小时候： 孩子走路摔倒了，就要让他自己去承受“痛”的过程，然后再自己爬起来。 再大一点，做错了事情，父母要学会“旁观”，给他方法，让他自己去解决。 比如： 孩子闯祸了，我们学会让他自己去承担责任，让他自己去想办法解决问题，实在是没办法时，父母再插手。 父母只是孩子人生路上的引路人，“任其生长”也许他会走得更远。 有一个孩子一直是被家人宠爱着，他很少参与家务。 一次，学校组织了一次家庭劳动体验活动，要求每个学生在家做一周的家务。 小华开始时非常抵触，但在父母的引导下，他逐渐学会了做饭、洗衣和打扫卫生。 这个过程虽然辛苦，但小华从中学会了很多生活技能，也更加理解了父母的辛劳。 李玫瑾教授曾提到过，“家务劳动能让孩子学会管理自己，提升自我管理的能力。” 因此，要定期带孩子去体验生活。 比如： 去父母工作的地方看一天；去乡村让孩子学着种菜、喂鸡、插秧。让孩子学会做饭、洗衣服。
古人云：人生有度，过则为灾。 放纵带来的乐趣，只能维持一时，而长久的满足，靠的是一定合理的“自我节制”。 我们教育孩子懂得“克制”，不要把孩子宠成了只会“啃老”的米虫，让孩子要适度地尝点甜头，也要适当吃点苦头，孩子长大后才有底气。 让孩子保持“微饿”： 物质需要，适当就行，让孩子学会去获取； 生活的苦，一定要让孩子体验，让他在逆风中也能立足。 那些在生活中保持“微饿”的人，才能在节制中，修得人生的圆满。
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