陈忻老师，宝宝还不会说话，怎么跟他沟通情绪问题？｜问专家 - 澳洲同城网

晓晓说：陈忻老师的讲座精华《陈忻博士: 哄也没用，打也没用，孩子「闹脾气」时你究竟该怎么办？》已发布。这里是老师对大家疑问的回答，关于怎样应对不会说话小宝宝的情绪、孩子不愿意跟父母沟通情绪问题怎么办、怎样纠正表达情绪的错误方式......

首先，要搞清楚，1岁左右的宝宝为什么不顺心？是想要一个够不着的玩具吗？还是硬要玩电插座这种危险的东西？不同的情况要不同对待。0-6个月的宝宝左右的宝宝基本上还只有基本情绪，6个月以后到18个月，情绪逐渐发展，根据不同的生活情景变得复杂化，情绪的强烈程度也在发展变化。

2岁以后，还会发展出更高级的情感，自我意识情感：象内疚，自豪，尴尬等等。仔细观察孩子，如果他们吃饭一定要用某个特定的碗，穿鞋子一定要先穿左脚，这种事情没必要起冲突；够不着一个玩具而感到挫折，就去帮助他；硬要玩电插座这种危险的东西，告诉他这个东西危险，把这些东西都收好。

我的文章《没有规则的教养是不完整的》分析了对小宝宝来说，规则意味着什么，（网址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_653954530101fs19.html）；《宝宝哭了，到底要不要抱？》里也分析了不同的情况怎么对待宝宝的哭闹。

可以用游戏的办法化解。扔东西不是吗？我给你专门一个筐，我们扔这里面。「特别的筐给特别爱的你」。

有些时候能用转移注意力的办法。注意了解自己的宝宝，什么东西他/她最喜欢，最能吸引他们的注意力。我记得大宝11个月的时候，到处爬，我事先已经收拾好房间了，尽量比较安全。不过计算机那里有一些电线，他喜欢爬进去看。我知道他不能抗拒我读书，每次他爬进去，我就开始大声读他喜欢的一本书，他就噌噌噌爬到我身边了。

父母如果了解孩子，能预见到在什么情况孩子会有什么反应，事先做好一些准备，会避免一些不必要的哭闹。比如孩子会爬了，把房间收拾好，对孩子来说非常安全，这样就不用一天到晚禁止他做一些事情，他「不顺心」的事情就少了。

打人的话，可以示范，「不可以打人，你可以这样摸，摸这里，摸这样，要轻轻的。」有时候也可能孩子不知道轻重，你可以抓着孩子的手示范。我见过很多孩子经过示范就好了。也有个别孩子需要花的时间比较长，那只能说父母要耐心点了。

六月老师补充：嗯嗯，小年龄段的孩子觉得说太多可能不管用呢，类似打人这样的行为，可以多借助身体辅助的手段，比如轻轻握住孩子的手，用比较严肃的表情告诉孩子你/或者其他人会疼，不喜欢这样。

不会用语言表达的孩子，我们还是可以告诉他们，他们的情绪是怎么回事。前面讲座讲过的，和孩子一起看绘本，给他们看图片，就是一种办法。我有时候用手比一下，「啊，小宝，你生气了，象西瓜这么大。」等下他不怎么生气了，我就再比一下，「现在你的生气变小了，只有苹果这么大」，这样比较形象，孩子有时候就给逗乐了。

不知道这个男孩子多大。有时候孩子不说，闷头跑开，这也是一种自我调整情绪的办法。如果他自己能解决，这也不是一件不好的事情。当然对父母来说，可能会觉得「哦，我没有帮到他。」想要帮到他，在于平常的生活建立的互动模式。

我建议平时不要总是在孩子不高兴的时候才关心他，平时不管什么时候，多亲多抱，也不需要太多语言。让孩子习惯于跟父母拥抱。如果看到他不高兴，我们什么都不用说，抱一会儿，摸摸背什么的，有时候可以问：好点儿了吗？这样的互动模式，孩子在平静下来的时候，有可能会跟父母说，我刚才为什么不高兴。

就像我们家，帮助孩子写情绪日记，经常讨论情绪，孩子们信任我，会觉得「在我不高兴的时候，妈妈会有办法帮我」，那么，他来找我说的可能性就比较大。

但是，没有一成不变的办法，也没有一劳永逸的办法，随着孩子的成长，他们自我调整能力变好了，或者青春期的孩子找朋友倾诉了，我们父母的期望也要随之改变。

我们和孩子的互动是一个系统，而且这个系统是动态平衡的。这个具体平衡点在哪里？需要父母和孩子一起去找到，找到一个你们都觉得比较舒适的平衡点。

我们都不是圣人，偶尔也要发脾气，关键是发了脾气以后，大家冷静下来有没有谈一谈这件事？大家互相道个歉，和好一下？后面的环节最重要。

父母得先把前面的铺垫工作做足，教孩子认识自己的情绪，如果高兴了，你可以怎么表达，如果你生气、伤心，你怎么表达？有哪些表达方向是不合适的，是社会规则不允许的？哪些表达方式是合适的？

事先都把这些工作做好，如果孩子表达生气摔东西，你就可以说：摔东西不是合适的表达方式，我们来想想，什么方式是合适的？不破坏东西也不伤害他人和自己。

大宝有一次生气就扔东西，被我这么一说，他说，「我是红色愤怒小鸟，我头上冒烟，我的眉毛倒竖，非常愤怒......」然后想到愤怒的眉毛，他笑了，就好了。

父母应该把目光放长放远，并且站得高，有big picture（全局观）。

负面情绪并不是给孩子带来很多不好的东西，魏老师已经说过了，我也说过那个讲座可以作为预习材料。（魏坤琳博士: 你知道吗？孩子需要快乐，也需要悲伤！）

人类需要经历各种情绪，其实是有助成长。比方很常见的现象，很多父母不愿意让孩子有内疚情绪，因为他们觉得这是负面情绪，会给孩子带来心理阴影。

实际上，很多研究表明，适度的内疚可以让孩子停止一些不好的行为，或者弥补自己不好行为带来的后果，只有这样，才能排泄内疚的心情。这对儿童亲社会行为和道德发展都有好处。而且这些是自我意识情绪，是比基本情绪更高级的情绪。

所以父母怎么做才重要。可以指出儿童行为的后果，并告诉他/她，他/她的行为对别人带来什么影响，什么感受？也可以指出，如果别人这样对你，你会怎么想？如果父母过度责备儿童的行为，让儿童有过高的内疚感，这样才是不合适的。

有时候父母说孩子无理取闹，你是从儿童角度想还是从成人角度想呢？

小宝有一次洗澡，洗澡结束，擦干，换衣服，非常不合作，通常他都很合作，他那天说「我还要洗！我还要洗！」在我们眼里，你明明已经洗完了，你还要洗，在大人眼里，是不是无理取闹啊！

怎么办呢？我当时的第一个反应是讲道理，苦口婆心地说，小宝你已经洗的很干净了，不用再洗了。不行，他非要洗。怎么办？我灵机一动，说：小宝啊，你最喜欢洗澡啊，对不对啊，喜欢玩水，还有玩小鸭子，是不是啊？他一下子就不哭了，就点头，因为我说中了他的心事。

然后我说：我们一天洗一次就够了，多洗，你的皮肤会很干，不舒服，这样吧，我们明天再洗好不好？明天还可以玩小鸭子。我给他描绘了明天的蓝图。他一下子就不哭了，然后我把他擦干，穿好衣服，毫无意见地下楼了。

孩子是用自己的情绪面对这个世界。当他一心一意要洗，你跟他讲道理，他是听不进去的，这就是大人说的无理取闹。当他得到你的理解，然后心情平静下来，再讲道理，他才慢慢听得进去了。孩子需要成人对他们情绪的理解，经常得到理解的儿童会比较合作。

但是，也不用过度养育，育儿是我们生活的一部分，不是我们生活的全部。就像刚才讲座举过的例子：吃晚饭时，家里吃鸡翅，孩子非要吃鸡腿，哭闹起来。这种情况，就直接跟孩子说，很遗憾，今天没有鸡腿，只有鸡翅。

但是这句话有效还是无效，取决于你一贯的做法，这个孩子是不是一个觉得「我是世界中心」的孩子？如果这个孩子认为他是全世界的中心，那么父母说这话可能会让他闹得更凶。如果这个孩子知道一些底线和规则，那么，他会平静接受今天吃鸡翅的现实。

这是一个讲情绪的讲座，但是情绪是生活的一部分，跟你一贯的育儿行为、跟你们的生活是分不开的。所以，我经常说，育儿是个动态系统。关于底线和规则，请参看我的另一篇文章：《6个案例教你正确地对孩子「温柔而坚定」》。

关键是大家用心去了解你自己家这个独特的孩子，并且从一开始就建立比较好的亲子关系，这样慢慢会越来越顺。

我也非常希望我有一根魔法棒来帮助大家，可惜很遗憾，我没有魔法棒。我也不能帮助自己的孩子解决所有的问题，有时候帮助大宝的办法不能帮助小宝。慢慢来吧，育儿就是生活。和孩子一起生活，尽量enjoy（享受）我们的生活。❖