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标题: 刘建鸿博士：对孩子不吼不叫的非暴力沟通，你能做到！｜日常养育 [打印本页]
作者: kcvo 时间: 2016-2-23 10:33
标题: 刘建鸿博士：对孩子不吼不叫的非暴力沟通，你能做到！｜日常养育
晓晓说：我有时会对孩子生气发火之后又后悔，可实在又忍不住呀！结果往往是「两败俱伤」。如果有一种方法，既能表达我的情绪和心里话，又让孩子能接受，就再好不过。比如，建鸿老师把「非暴力沟通」用在亲子关系中的方法就非常棒，分享给有相似苦恼的你。
知乎上有人问：《非暴力沟通》作者卢森堡博士建议我们在面对陌生人时倾听和共情，在对待亲近家属的时候更是如此，如：
在一辆飞快行驶的火车上，丈夫非常着急。
丈夫：我从来没有见过开得这么慢的火车！
太太看起来局促不安，她转过头去，和他说：这趟列车行驶的速度是由程序控制的……
丈夫看起来更加愤怒了，重复道：我就从来没有见过！开得这么慢的火车！
作者建议妻子在这个时候说：「你说这个，是因为担心接下来的飞机会误点吗？」
但是「倾听」本身也是特别容易消耗能量的，在没有咨询师或督导指导的情况下，使用卢森堡在《非暴力沟通》中提倡的沟通方式，是否会压抑个体本身的情绪？这本书，以及大多数咨询师所提倡的，多倾听的观点，对普通人而言是否有实践意义？如果没有咨询师或督导支撑，去倾听他人是否会造成更大的压力？
下面是刘建鸿老师的回答：
非暴力沟通，可以表达自己的情绪
在日常生活的应用里，即便在缺乏咨询师或督导的指导下，非暴力沟通也有一定的实践意义和成效。在倾听对方的基础上，非暴力沟通也鼓励当事人表达自身情绪和需要。（这一点，知乎题主似乎理解为：非暴力沟通只强调单向倾听对方的感受和需要，因而要背负很大压力。）
当然，任何改变旧有的模式都意味着挑战，一开始并不容易。但如果持续实践并调整，有助于减少沟通中的误解，增进人际的联结。简要来说，由马歇尔·卢森堡倡导的非暴力沟通强调：
1.描述而非评价
2.表达感受而非想法
3.表达需要
4.请求而非命令
跟孩子沟通，不吼不叫不吵架
上述四个方面的提出让非暴力沟通更有操作性，有助于改善不良的沟通循环。举例来说：
孩子放学后和小伙伴们在小区下面玩了，玩了很久还不上来，天色渐晚，妈妈饭菜做好了，菜热了两三遍人还没上来，担心起孩子的安全问题，也着急了，赶紧下楼把孩子叫上来。
可能会引发不良沟通的对话：
「你怎么这么不体谅妈妈！只顾自己玩！」（评价而非描述，表达想法而非感受）
「你这么爱跟他们玩，干脆晚上也住他们家好了！」（挖苦）
「你知道妈妈今天多累吗？回来好不容易做了饭菜，热了好几遍你还不回来！」（描述自己辛苦，试图让孩子内疚，语带指责）
「不是说好玩一会儿就回来的吗？现在都几点了！明天开始不许和他们玩了！」（批评，惩罚）
……
大家可以设想一下，如果你是这个孩子，听到母亲这么说你会是什么感受，会怎么回应……
以上种种沟通方式，不足之处在于：
1.当孩子自身感受未被理解时，他也很难去理解家长的感受；
2.当孩子听到评价而非描述的时候，或是遭到惩罚而非善意的建议，他会觉得不公平。「我只是玩得忘了时间……真的没想对不起你」，「凭什么就今天忘了时间……以后就不能跟他们玩！」
3. 孩子感受到的是父母的埋怨和指责，并没有体会到父母的担心和背后的关切。
比较好的沟通方式如下，也符合非暴力沟通的原则：
—我觉得正和朋友玩得高兴的时候，让你离开，对你来说不太容易。 —是啊
—但是，另一方面，你太晚的话，我也为你担心啊。
（图片来自《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》）
说出对方的感受和需要，孩子感觉被理解了，也就更愿意倾听家长的感受和需要。这为进一步沟通协商奠定了良好基础。
让孩子听到你的关心和爱意
非暴力沟通扭转了日常沟通中的困局：相互指责，互相都觉得自己不被（对方）理解，情绪不愉快，但又无助于将来问题解决。
值得进一步说明的是，情绪分初级情绪和次级情绪，愤怒/生气常常是次级情绪，在上面的例子中，妈妈因为孩子一直没回来，担心孩子的安全而感到生气/愤怒，沟通中应表达出自己的初级情绪（担心）而非次级情绪（生气），这样，孩子听到的就是妈妈的关心和爱而不是指责！
自然，尝试改变日常的沟通习惯去倾听和表达对方的感受并不容易，对自身的情绪控制确实有所要求，也会耗费心力，但吵架（所谓「暴力沟通」）双方不愉快也非常耗神，而且问题还得不到解决！
相比之下，非暴力沟通的方法仍然值得推荐。而且如果逐步形成新的沟通习惯，所耗费的心力也会逐步减少，越来越成为你自然而然的沟通方式。（好比你刚用标准指法在键盘上学打字时，一开始速度甚至比原来还慢，但熟悉并掌握后效率就大幅提升了。）❖
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