[育儿交流] 陈忻博士: 哄也没用，打也没用，孩子「闹脾气」时你究竟该怎么办？

讲者  陈忻，美国康涅狄格大学心理学博士，美国儿童发展研究协会会员，两个孩子的妈妈，爱贝睿家长教练。新浪微博 @陈忻-儿童心理。
文章中黑色字儿是讲者说的～

主持人  六月，爱贝睿育儿项目联合创始人，波士顿大学的早期教育项目毕业的教育硕士，也是个爱玩的儿童教育工作者。
文章中蓝色字儿是主持人说的～

今天我们的讲课主题是帮助婴幼儿学会调整情绪。

对婴幼儿情绪的重视，帮助婴幼儿学会情绪的自我调整，在幼儿教育里是一个很大的主题。我经常收到信件，父母问的各种各样的问题很多都是有关这个主题。

当孩子有情绪，发脾气的时候，很多父母不知道怎么办。好好讲道理，但是劝不了；来硬的话又压不住；甚至有父母说打骂都制不住。怎么办？

我特别想说我们养育孩子的时候会经历各种各样的情绪。这都很正常。这就是我们的生活，对不对？当宝宝开心的时候，我们很享受；然而，当宝宝不高兴，愤怒或沮丧的时候，我们往往不知道该怎么办。

上次魏坤林老师借着电影inside out，已经讲过为什么各种情绪对我们的生存，我们的成长都是有用的，这里不再赘述。（魏坤琳博士: 你知道吗？孩子需要快乐，也需要悲伤！）

为什么很多父母都希望自己的孩子开开心心，不愿意让孩子经历消极情绪。并且在他们经历消极情绪的时候，往往觉得手足无措呢？因为很多父母对消极情绪存在着一些误区。

有的父母在孩子表达消极情绪的时候，认为这些行为体现了他们的坏性格，很多家长描述自己的孩子说，我的宝宝三岁了，他脾气很急，或者他就是坏脾气。他们认为孩子消极情绪的表达就是坏性格，如果不制止，将会越来越导致孩子的坏性格。

当孩子表达消极情绪的时候，很多父母觉得是自己的失败。讲个真实的案例，有个妈妈跟我说，因为孩子经常哭闹，她们夫妻都吵架了，她老公说，你看这个孩子有这个问题那个问题，孩子都是问题，是不是你看的育儿书不对？是不是你的育儿方法有问题? 她觉得做父母很失败。

很多父母认为孩子消极情绪的表达是对自己的挑战。很多妈妈都这么说，我家这孩子才两岁多/三岁多就知道和我作对啦！故意怎样怎样......其实很多时候只是孩子像表达消极情绪，并不是有意针对父母，挑战父母。

很多父母说我希望我的孩子幸福快乐，时时刻刻都快乐......其实我很理解这样的心情，我自己也是两个孩子的妈妈，我说一下，我有两个男孩子：一个刚8岁，一个9岁半。我们希望把最好的给孩子，希望孩子每时每刻都快乐幸福，父母之心都这样。

问题是，我们怎么保证孩子时时刻刻快乐？孩子在成长的过程中，他不可避免地会遭遇到一些情形。比如他在学校里，老师批评他了，或者和同学闹小矛盾了，这些都有可能让他不开心。我们无法保证让他们时时刻刻快乐。

我引用吉诺特博士(Dr. Ginott) 的一段话。他是一位非常受人尊敬的心理学家，他的书《孩子，把你的手给我》 （between parent and child）在国内有引进。他在给父母做讲座时说：

六月：陈忻老师的讲解非常清晰呀！四个误区，有的是对孩子个性和行为的误解（坏性格、故意挑战父母），有的会是父母对自己的苛责或者是错误归因（比如孩子的坏情绪是自己的问题），有的是对真实情绪体验的接纳度需要提升…… 大家也许能从中发现自己踩过的坑。

儿童的认知还有他的行为都仍然在发展中，什么样的年龄做什么样的事情。我们对孩子的要求和期望要现实。他们对情绪的认知、情绪的表达、还有情绪的调整，还是初级阶段。

他们往往用行为把情绪表达出来。比如说大喊大叫哭闹，摔东西，很直接。我们要注意去观察孩子，争取正确判断孩子的情绪，而不是先指责孩子的行为。

如果我们只看到他们的行为，忽略行为背后的情绪，然后急于矫正行为，一方面让他失去认识自己情绪的一个机会；另一方面由于父母的指责，他也许会更用更激烈地表达情绪，或者另一个可能，会觉得这样的情绪是不合适的，不能认识和接纳自己的情绪，还谈得上调整自己的情绪吗？

关心孩子的情绪，帮助他们认识自己的情绪，想办法调整自己的情绪，通过和孩子在情感上的连接，往往他们能变得通情达理，比较容易合作，也减少很多不必要的行为问题。

六月：是的，当我们为孩子的情绪表现所困扰时，一定要考虑到孩子的年龄和发展阶段。而关注孩子的情绪、给他们在表达和调整方法上予以引导，就正是我们帮助孩子建构对情绪的认知和表达、提高孩子情绪管理能力的过程。

儿童发展被认为是三方面进程互相交织，共同发展的过程：生理，认知，及社会化和情绪的发展。情绪发展是儿童发展非常重要的一个领域，其中儿童对情绪的理解和自我调节能力一直备受重视。

六月：这种对情绪的管理能力，心理学上常常用「情绪力」这个词来表述，是吧？

情绪力（emotional competence）是指一个人能够认识和表达自己的感受，调节消极的情绪，识别和恰当地回应别人的情绪，能够理解内心的感受不一定要表现出来，比如你和好朋友意见不一样，你不一定要马上跳起来，而是想办法说出自己的想法，等等。

为什么情绪力这么重要？对于幼儿或者学龄儿童来说，情绪力一方面反映在，儿童理解自己的情绪，并且能够辨别他人的情绪，并得体地应对他人的情绪。这些有助于他们和小朋友交往。

情绪力另一方面反映在，儿童对自我情绪的调节能力。儿童需要能够使用一些策略来调节自己的情绪，使自己的情绪状态在一个比较舒适的范围内，这叫情绪自我调节能力，也和自控力有关。

比方说，万圣节下午下雨，晚上不知道能不能出去要糖。有的孩子就很生气，哭闹起来；有的孩子安慰自己说，叫妈妈带我们去商场要糖就不会淋雨。情绪调节能力良好的孩子，往往自控力也比较好。

良好的自控力往往使他们在学习时能够有目的地集中注意力。大量的研究表明，儿童的情绪力对于成功的同伴关系和全面的心理健康非常重要。对于学龄儿童来说，情绪力和自尊，同情心，亲社会行为，合作和领导力等都有正相关。

幼儿虽然自控力还不强，但是因为前额叶的发展，他们已经具备一些自我调整的能力，所以父母完全有可能在生活中慢慢培养他们的情绪调整能力。

父母大致可以做这些事情：

• 首先要帮助孩子认识情绪，认同确认他们的情绪，平复他们的心情；
  
  
• 然后有一些表达情绪的规则，帮助他们合适地表达自己的情绪；
  
  
• 最后引导孩子去思考，想办法解决问题。
  
  

每一步我都会详细地讲解。但是我想指出来的是，养孩子不是做实验，不是说书上12345都写好了，按这个步骤来做。有时候当孩子哇一下子崩溃了，作为父母要对这个情形很快做判断，做反应，这个时候，你不一定要遵从这些步骤，你可以把这个步骤打乱。

父母第一需要有观察能力，第二整合能力非常重要，整合起来才能灵活运用。

父母要帮助孩子定义情绪，比如说，「你脸红，挥拳头，你是生气了」。帮助小朋友慢慢了解自己这种情绪是生气，慢慢帮助孩子学习用语言表达情绪，或者用合适的行为来表达。

除了在生活中经常和他们定义情绪，给情绪贴标签。我们还可以和他们看一些介绍情绪的绘本。

小朋友是直观的学习，看绘本的时候会认识到，哦，遇到这个情况，是这个情绪，你看这个图上的小朋友是这样的表情啊，他原来是说这样的话啊，他后来情绪好了，他原来生气，现在不生气了，这之间发生了什么，他是怎么排解掉的，等等，孩子可以通过这样的方式学习和认识情绪。

大一点的孩子，三岁以后，孩子可以使用语言了。我们可以逐步鼓励孩子用自己的语言去描述自己的感受。当孩子感受到某种情绪的时候，他的感受可能是模糊的。不确定的东西让人觉得很难控制，无法处理。我们成人也是如此。

当我们帮助他/她用语言描述的时候，他/她会明白，原来这个感受是有定义的。这样他/她知道情绪是有边界的，就能减少不确定感，觉得是可能控制的，处理的，是生活的一部分。

用语言去表述情绪，可以比较快地帮助孩子从不安的状况中恢复平静。

我的孩子三到五岁时，我们准备了一个本子，让孩子把当天印象深刻的开心的或不开心的事情，记录下来，可以我写，也可以他们写，可以写，也可以画。

我们回顾「发生了什么事情，当时你的感受是怎样的？这是怎样的情绪呢？后来你感觉好点了吗？为什么？或者我们是怎么做的？」我们只是记录，对孩子的情绪和感受不做评判。

刚开始学游泳的时候，大宝不敢把头放到水里，看到弟弟把头放到水里还很不高兴。

回家我们就写日记，引导他说出自己的感受，有点害怕，有点受挫折，看到弟弟会了可能还有点羡慕和嫉妒。

我只鼓励他说出感受，但是我并不评论这样的感受不对或者你不应该这么觉得。

大宝说出来以后我能感觉他的心情好多了，然后我讲自己小时候的事：「是啊，妈妈能理解，妈妈小时候刚开始学游泳的时候，也很害怕呢。还有哦，妈妈小时候学骑车，学了很久还不会，很受挫折，都哭啦。后来练习啊练习，终于学会了。」

当他终于突破地把头放水里后，我们也写日记，他当然是觉得高兴，激动和受鼓舞。

所以说积极情绪，消极情绪都要让他们去体验，去感受，用合适的方式去表达出来。经历了这些过程，以后的日子里，如果碰到类似的情景，我们会回顾成功的经验，对他们的帮助很大。

因为他们了解自己的情绪，也知道有了这些情绪并不糟糕，因为这些情绪不会一直持续下去，而是可以改变的，关键是怎么对待这些情绪。引导他们的思路从消极情绪转移到怎么解决问题这个积极思考的过程，对孩子的成长尤其重要。

六月：感觉就这么攒了一本自己的成功案例集，满满都是成就感。刚刚您也提到要「认同孩子的情绪」。这个看上去简单的词，做起来其实也经常让人很迷惑。「认同」和「接纳」一样吗？

认同 （validate) 跟接纳（accept）还是有不一样的。认同孩子，一方面理解他们的情绪，另一方面，让他们明白我的情绪在这种特定的情形下是合理的。

大部分人在类似的情境下可能都会有这样的情绪体验。当我们去理解孩子情绪，往往会平复他们的情绪，他们不会再为同一个问题困扰。让孩子意识到他的情绪是合理的，这很重要。

小宝四岁多的时候，我有一次去幼儿园接他，老师把我叫到一边，讲述发生的事情：

她说中午睡觉起来，小宝突然哭了。老师非常好，先接纳他的情绪，把他抱住，拍着他的背，说出他的情绪：「小宝，你很不高兴啊。」小宝哭了一会，他自己就说了：「我想妈妈了。」

老师如释重负地说：「哦，你原来是想妈妈啦，那你可以早点告诉我。前几年，老师的爸爸去世了，老师想爸爸的时候也会哭啊。但是，你猜怎样，我哭过之后，心情就好多了。」

小宝说：「是的，我哭过以后，现在感觉也好多了。」然后他就去玩了，整个下午这个问题再也没困扰过他。老师自己也跟我说，很神奇，她说，孩子好像只是想让他的情绪得到你的认可，和理解，然后他就没事了，就去玩了。

为什么我们要认同孩子的情绪？因为如果你不认同他的情绪，他可能觉得他不应该因为想妈妈而不高兴，由之产生内疚感，想妈妈伤心再加上内疚，两种情绪交织在一起，就很难安慰。他听到老师一个大人想爸爸会哭，那很正常，他会接受自己的情绪，很容易这个问题就解决了。

刚才我们讲了对孩子情绪的认同，要让孩子意识到他的情绪是合理的。我们对他们的情绪进行确认，才能让孩子学会了解自己的情绪。

我们认同和确认 （validate) 孩子的情绪，能让孩子明白一件事：不管你正体验着积极情绪还是消极情绪，我都能理解，我认同你的感受。

但是，怎么发泄和表达这种情绪呢？情绪没有好坏之分，不过表达情绪的行为却有好坏之分。

我们有3个原则：

• 不伤害他人，
  
  
• 不伤害自己，
  
  
• 不损坏财物。
  
  

然后想想，你怎么表达情绪比较合适。研究认为，情绪表达是后天学习到的，适当地调节和疏导情绪更需要一个长期的过程。

对幼儿来说，他们需要学习行为的界限，怎么表达情绪是恰当的。如果不能学会恰当的表达情绪，就不能很好地学会管理情绪，更有可能会产生各种行为问题。

小朋友往往在生气或者遭受挫折的时候发脾气，推别的小朋友，扔玩具等等，如果理解这些情绪的同时容忍这些行为，孩子会认为这样表达情绪，宣泄情绪是对的，他不能学会控制情绪，而且在类似的情况下会继续使用这些不恰当的方式。

所以父母必须要让孩子明白：我理解你此刻的感受，可是，你打人、扔玩具是不对的。打人伤害了别人，扔玩具会破坏东西。

父母可以让孩子想一想，什么样的发泄方式既不伤害别人，也不伤害自己，也不破坏东西。可以用语言讲出来，可以画画，可以想像自己的头上在冒烟，小朋友会想出很多有创意的办法来。

六月：所以接纳情绪不等于接纳行为，这两者有区分。我记得也是吉诺特的一个信念。

「尽管并不是所有的行为都可以被接受，但孩子的感受和愿望却是完全可以被接受的。因此，父母应该对行为划定界限而对情绪和愿望则全部包容。」

美国幼儿园很重视孩子的感受以及教他们怎么恰当地情绪表达。学步儿班级（2岁-3岁之间）墙上贴了各种表情的图片，以及怎么表达的图片。比如生气的时候要怎么让自己平静下来，深呼吸，把手放在肚子上等等。

六月：国内的话，正面管教有张表情图，也是很实用的。

到了一二年级，他们继续接受这方面的训练。老师会结合一些故事，让孩子们写和画出什么时候，你有这种情绪？为什么你有这种情绪？后来是怎么好起来的？他们还有专门的行为指导课，老师使用木偶剧来传递什么样的行为是合适的。

我贴一张大宝不到6岁时，写的一个课堂作业。

六月：求详解，我看故事中是有理有据的。
这个作业是万圣节前后，老师讲一个绘本，一个南瓜squash（长形的）长得不象pumkin（圆的），到处被pumpkin取笑，很难过，后来发现，原来自己是个正常的squash，就高高兴兴跟着squash的队伍走了。

老师让他们也写一个自己的故事，自己什么时候觉得squashed，后来又是怎么心情变好的。大宝就写了一个故事。

六月：所以用squash来指代自己 ，这个练习也是很有创意呢。感觉5岁大宝已经能把自己的情感表达得比较清晰了。

刚刚陈忻老师详细的说明了帮助孩子表达情绪的方法。您也提到，最后还要启发孩子去思考和解决问题。这点为什么会对孩子情绪力的提升有帮助呢？

很多时候只要我们对孩子的情绪表示理解和认同，他们就能平静下来。但也有些时候，仅仅进行情绪认同还不够。我们需要启发孩子思考，尝试解决问题来疏导孩子的情绪。

孩子心爱的玩具坏了，哭闹不已。有些父母会不耐烦，一个玩具有什么了不起的，别哭了，再去买一个。

可是家长也许不理解孩子的心情，他对玩具是有感情的，你买一个新的并不能代替他对旧的那个的感情。

这个时候我们要理解他：玩具坏了你很伤心，来，到妈妈这里哭一会儿，我们想想办法接下来怎么办。孩子的感受得到父母的认同，就会慢慢平静下来。然后我们可以说：这个玩具这个部分坏了，说不定还能玩呢。

也许孩子会自己找到办法：对啊，这个功能坏了也没关系。我可以玩其他的功能。或者，我可以当别的东西来用。或者，让爸爸看下，能不能一起修好。当他开始思考的时候，他的情绪就已经被排解出去了。

特别要注意避免的问题：很多父母有一个共同的疑问：我有时候认同孩子的情绪，反而孩子更委屈了，没玩没了地闹啊，怎么办？认同情绪这个办法没有用啊。

我们认同孩子的情绪，是帮助他们了解自己的情绪，慢慢冷静下来。如果你的认同不能让他冷静，那就要想一想，你的认同是不是恰当。

有个孩子最喜欢粉红色，游戏结束，老师发小玩具，只有一个粉红色，没有发到她。她就很不高兴，发脾气。

爸爸尝试去共情，说「老师没有办法给你最喜欢的颜色，所以，你很不高兴，我很理解你。」 他认为他这样做是认同情绪，结果孩子更加不依不饶，闹得更凶了。

其实这个爸爸在认同情绪的时候，不知不觉地代替孩子归因了：因为老师没有给你，所以你不高兴。

孩子本来可能只是因为她喜欢粉红色，别的孩子拿到粉红色了，她没有，所以很不高兴，并没有想到是老师没有给她。

爸爸这么一找原因，她就觉得更加有哭闹的依据了「谁让老师不给我粉红色？她不给我，我就要很生气，我就有权利生气。」然后就越闹越厉害，无法平复心情。

这是我们特别需要注意的一个问题：表示认同情绪的时候，不要以大人的方式去替孩子归因。

如果换一个方式说，「宝宝，你喜欢粉红色，这次你没有得到，很不开心呢。」我们只需要纯粹地对她的情绪表示理解就可以了。

六月：客观、简单，反而效果最好，不过好多时候也好难。

父母可以启动孩子去思考，「宝宝，我知道你这次没有得到粉红色的玩具很不开心。不过你想想，你们班级有这么多人，乐乐、笑笑也喜欢粉红色，他们也没有得到粉红色，他们会怎么想呢」？

孩子也许想：我没有得到，会这么不开心，那别人也一样啊。那就轮流吧，今天给乐乐，明天给笑笑，后天就是我啦。

所以父母可以给她机会和时间，让她思考是否还有别的办法，当孩子开始思考怎么解决问题的时候，她的情绪已经平复下来了。不要小瞧孩子，有时候他们会有出成人意料的解决方案。

还有时候，让孩子改变看法来疏导自己的情绪，给他多种选择，他就不会钻牛角尖了。

大宝三岁的时候刚学会骑三轮车，幼儿园有四辆三轮车，他最喜欢红色的那辆。每次户外活动，他一定要红色的那辆，如果别的小朋友先骑走了，他就哭啊，闹啊。

老师说「你很喜欢三轮车，三轮车很好玩。」认同他的感受，让他平静下来。

「三轮车好玩，你看那个滑梯也很好玩，不相信你可以去试试看。」孩子就去试试滑滑梯。

他喜欢骑三轮车，并不代表滑滑梯不快乐。经过几个星期老师坚持提醒，大宝已经不再有拿不到三轮车就哭闹的现象了。

先去认同他的情绪，照顾他的感受，然后帮他解决问题，让孩子觉得，我没有拿到车也没关系，我还有别的选择。

想象一下，如果老师不关心情绪，只纠正行为。拿不到红色三轮车就哭闹，行为问题，去面壁5分钟。这样的方式导致的最终结果会截然不同。

六月：对，我在带班的时候也发现，对孩子情绪的认可和引导，很可能不会当下马上生效。但是如果坚持去做的话，一段时间之后就能看见效果，就是孩子变得越来越好交流。有时候有的孩子看见别的孩子情绪不太好，还会给建议呢。

我们面对的是一个活生生的孩子，所以当你想进行情绪引导的时候，不要拘泥。我们需要根据自己孩子的特点，个性，喜好，兴趣等等，把一些技巧重新整合，灵活运用。

大宝上滑冰课，升级评估的时候，因为动作做得太快，有些细节比较毛糙，教练说，下次再评估一次，把动作稍微放慢就好了。

大宝就觉得很郁闷，升级没通过啊，他在回家的车上哭了一路。爸爸都劝不住他。回到家他去自己的房间一心一意地哭呢。

怎么办呢？按照教科书，就是认同他的情绪嘛。我说，大宝啊，妈妈很理解你现在很难过。

好嘛，人家哭得更痛快淋漓了。我说：妈妈想和你谈谈，你想谈谈吗？

他拿被子蒙着头哇哇哭，那个伤心啊，我觉得他完全沉浸在他的情绪里，那我跟他说也没用，因为他根本听不进去，也无法和我对话。我想那就让他哭一会儿也没什么。

我说：如果你要哭，你就哭一阵子，妈妈先下去吃饭，等下来找你。他又不让我走，他边哭边喘说：我想让你在我房间。我说：你让我在这里，你觉得我能干什么呢？他说：我~想~让~你~帮助~我~~~

六月：这时候大宝几岁呢？会求助感觉之前应该也是铺垫了很久了，至少意识到自己在被情绪强烈影响的状态中。

他那个时候大概6岁多吧？他会求助大概因为之前写情感日记，还有他对情绪的了解，还有我和他互动的模式已经形成。妈妈一般都会帮他。开始的时候他们不太能够自我调整，知道求助说明已经明白情绪是可以调整的。

最开始，婴儿需要父母去安慰他们，我们叫soothing,慢慢才有自控能力。所以父母需要有预见，这是一个需要花好几年时间的事情。

其实我这个时候一点也没有不耐烦，也不生气，我很同情他。这么小的孩子，情绪上来了，不是我说一句，哦，我理解你啊，他就能冷静下来了。其实他自己也很想冷静，这不是控制不了嘛。

我说：爸爸刚才跟我说了，你就是太快，如果你慢一点......

我还没说完，他就打断我：可是~~~我就是~~~没法控制~~我~~慢不下来啊~~~

我灵机一动，本来想等他冷静下来，才让他自己想办法怎么解决问题。根据当时的情况，我决定立刻单刀直入，帮助他解决问题。

我坐他旁边，用很兴奋的口气说：嘿，你猜我想到了什么？我想到怎么帮助你了！我给你一个能让你慢下来的橡皮筋。

他马上把头伸出被子，问：是魔法皮筋吗？

我暗喜：有门儿啊。这么快就跟我对上话了。

我说：恩，如果你觉得它是魔法皮筋，它就是魔法皮筋。妈妈把它套在你手腕上，你滑冰的时候，这个橡皮筋会提醒你：慢~一点！慢~一点。

他不哭了，说：妈妈，我要把橡皮筋套在这个手腕上。它会传递信息吗？

我说：行啊，随便你喜欢哪个手。它当然会传递信息了，它把信息从你的手腕传递到你的大脑，然后你猜会怎么样？

他摸着头说：然后我的大脑会告诉我的身体，我的手和脚，让它们慢下来。

对啦~我高兴地说：这个橡皮筋就这样提醒你，这样就帮助你解决了问题，对不对啊？

我发现，只要孩子的思路转移到解决问题上，他的情绪就能逐渐平复。他如释重负地抱住我，把眼泪擦在我身上，我笑着说：你看，如果你想跟我谈谈，妈妈给你耳朵；如果你想哭，我给你我的胳膊和衣服。爸爸妈妈爱你。他也笑了：妈妈，我感觉好多了。

所以我们不需要每次都按照教科书上的步骤或技巧，每次情形不同，关键是父母和孩子有良好的亲子关系，父母对孩子有足够的了解，这样在不同的情况下父母能在最短的时间内做出最佳判断和最佳解决方式。

凡事过犹不及，也不需要时时刻刻去认同孩子的情绪。

有的孩子跟别人玩，抢玩具没抢到，哇哇哭的时候，妈妈就不用去共情了。这个时候，跟他讲明规则，和别人玩，要别人的玩具，需要用嘴巴讲，而不是动手。

有个妈妈说，有一天晚饭，家里吃鸡翅，孩子非要吃鸡腿，哭闹起来。妈妈还在不停地共情「宝宝我知道你很想吃鸡腿，你吃不到鸡腿很伤心。」这种情况，直接说就好了，很抱歉，宝贝，今天只有鸡翅。

情绪引导是一个系统工程，父母需要改变自己的观念，并管理好自己的情绪，这是前提。父母还必须观察孩子，了解孩子，需要整合这些技巧，在具体的情景里将这些方法灵活运用。最重要的是，常常和孩子建立情感上的连接。❖

---爱贝睿第146次智慧分享---

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