有了孩子以后，生活从都市偶像剧切换到了家庭伦理剧。纵然你在职场上雷厉风行果敢勇猛，进入有娃的世界后也不得不被那些婆妈的事搅得痛苦不堪风中凌乱。什么婆媳关系、夫妻沟通，都在共同育儿这个事业平台上进入了一个暂新局面。
在这个新局面里，人脸没变，人心也还在，可是感情却不停地亮红灯。经营了多年的夫妻信任度、磨合了差不多的沟通方式，在方方面面的冲突挤压下又找不着谱了。各执己见、彼此忽视、尊严捍卫，于是，吵架在所难免。可是，家里有孩子啊，总不能当着孩子面吵吧！那要跑到马路上去吵吗？要等孩子睡了关起门来吵吗？
最近日本的育儿学专家，也是一位奔走在育儿之路上的爸爸，提出了“夫妻矛盾不要忍气吞声，一定要吵”、“不要怕在孩子面前暴露争执”的新观点。避不开吵架的爸妈这回算是可以卸下对孩子的愧疚、心怀释然地吵架了。不过这位日本专家要告诉你的是，要聪明吵架，才可以不伤到孩子，甚至帮助孩子成长。一起来看看这个研究怎么说，再想想如何将理论结合我们的生活，提升我们的吵商和情商吧。
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父母可不可以在孩子面前吵架？
过去人们常说：“不要在孩子面前吵架，会造成孩子的不安”，乍看之下好像很有道理。而事实上，就算父母的“若无其事”装的再好，孩子还是会察觉到异状，虽然觉得“有些不对劲”，却不知道该如何是好；与其这样，不如明白地让孩子知道：“啊！爸妈现在在吵架，所以心情不好！”反而还比较轻松。因此，父母可以吵架。
切勿忍气吞声，要在孩子面前“聪明吵架”
在育儿阶段，夫妻会发生只有小两口时不会发生的争吵。尤其当两人要同心协力育儿时，更容易吵架。夫妻就像公司的合伙人一样，容易发生意见相左的情形。如果是想看的电视节目或窗帘花色还可以退让，但事关孩子的事，都是原则，多数不能让！
每天被孩子搞得团团转，焦躁不安时，夫妻间对彼此的容忍程度会降低，很容易处于一触即发的状态。因此，一味忍气吞声地避开夫妻吵架，只会积累不必要的压力。若一直无法重整感情，夫妻之间会逐渐形成一道鸿沟，演变成互相指责对方“你有了孩子就变了”的场面。但其实改变的不是对方，而是状况变了，夫妻只是无法适应这样的状况而已。
这样的状态下当然不是好事，所以夫妻要能彼此坚定扶持，度过忙碌且快乐、瞬间即逝的育儿时光，就必须学会聪明的吵架方法。
父母吵架也可以是正向的启发
- 看到即使吵架也很快和好的父母，会学到“吵架也可以很快和好”、“只要这样做就能和好”。
- 看着拥有不同意见，但仍互相尊重的父母，孩子会学到“即使每个人有不同的看法也没关系，还是能相互合作”、“所谓的信赖关系并不是顾忌对方，而是双方都把心中的话说出来”。
- 看到吵架的隔天，爸妈仍能像平常一样说话，或甚至比平常更恩爱，会觉得“夫妻关系真不错”、“男女之间相爱就是这样”，而从中学到成熟的相处智慧。
这样的经验反复几次之后，孩子不会因为看到爸妈小吵架就感到不安，反而可以培养出“对他人的基本信赖”，这也是真正坚强的人应有的态度。
如果一定要吵～～如何聪明地吵架？
找到聪明的吵架方法，大部分事情都能在夫妻争吵时解决，也不会积累不必要的压力，可以用更愉悦的心情来对待孩子。但必须提醒的一个前提是，夫妻因金钱或外遇问题等的争执不属于这个范畴，是绝对不能让孩子看到的。
要聪明地吵架，得先有三个心理准备
1、 吵架的目的：不是为了“吵赢”
吵架并不是为了吵赢对方，而是为了相互理解：就算吵赢对方，也只是一时胜利而已，之后的冷战只会让家里的气氛更低靡。
2、 吵架的结果：以和好为结束
光把自己想说的话一股脑子地全说出来就结束吵架，对孩子来说什么都学不到，要让孩子看到爸妈从吵架到和好的完整过程就有意义。彼此把想说的话都说出来，才能结束吵架。就算心里还不能恢复平静，也要握手、拥抱，或用亲吻来和好。先做出行动，自己心情也会随之变好的！
3、吵架的技巧：不勉强下结论
这不是攻城略地的战争，彼此分享心声才是夫妻吵架的目的，勉强做出结论，只会让事情变得更复杂。
聪明吵架的五项规则
事实上，不管做了多完善的心理准备，夫妻一旦吵起架来，也统统忘光了，为了防止这样的情形发生，在平常就要在家里先设定一下五项规则：
1、 将重点放在解决未来的问题，而不是追究过去的原因
2、 别提其他话题，不要翻旧账
3、 不可擅自退场，要双方取得共识才能结束吵架
4、 陷入胶着状态时，就当机立断地结束
5、吵架结束后，请即刻回到日常生活
避免让吵架进入恶性循环的技巧
就算吵得再聪明，频繁吵架也是会疲乏的, 而吵架最忌讳的是走入僵局，进入恶性循环。学会表达不满，则是夫妻长久相处。
1、 让对方知道，你并不是在质疑他的人格
2、 让对方知道，你是为了改善家人间的关系才提出讨论。
3、 以“我”为主语，心平气和地告诉对方“我觉得……”、“我认为……比较好”。这样被指责的一方才不会变得情绪化，譬如“我尊重你，正因为和你一起快乐生活，所以我想大胆地说，我觉得你刚刚对孩子太过严厉了”。
如何让吵架不是伤害孩子而是教育孩子
用父母的争执，来帮助孩子成长
夫妻吵架的目的不是争辩出孰是孰非，而是说出彼此的心声，然后结束争吵。或许有人怀疑“这样不是没有任何改变吗？”但实际上，双方都将自己的心声说出来之后，潜意识中会产生亲近感，在不知不觉中产生共识，并逐渐地妥协稳定下来。
人类的行为有九成以上是受潜意识支配，彼此了解的夫妻会在不经意间顺着对方的意愿去行动。譬如说，某天突然觉得“虽然我之前很生气地反驳，但仔细想想，他讲的也有一点道理”，以这种反省的想法开始，慢慢地改变地自己的行为，双方想法渐渐磨合后，有一天就能得出你们都满意的结论。
许多夫妻在吵架时分享了彼此的内心话，并得到共识——就像把一小片一小片拼图放在正确的位置上，就能确实结合——经过争吵、彼此了解等过程，才能成为真正“互相扶持的夫妻”。
在孩子还小时就经历了这样的过程，并学会互相扶持，即使孩子到了反抗期，或之后有什么问题，夫妻也能坚定、同心协力一起处理。
用家庭的喜怒哀乐，来培养孩子的坚强
身为父母，都想建立一个让孩子健康成长、充满笑声的家庭；但只要夫妻吵架，家里就会充满怒气和悲伤的气氛，甚至会觉得“这不是我想象中的理想家庭”吧？
事实上，理想的家庭是不存在的。每个家庭都有各式各样、或大或小的状况。要一直充满笑容和欢乐是很不容易的，何况那也并不是理想的家庭状况。
孩子总有一天要独立单飞，但外头并不是只有笑容和欢乐，而是有喜怒哀乐、酸甜苦辣各种滋味的世界。如果孩子在一个只有喜乐的家庭中成长，当他展翅飞翔时，会因外头的真实面貌大吃一惊，反而无法坚强地在宽广的世界中展现自己。因此，请不要否定愤怒和悲伤，直接承受这些情绪，是在人生路上坚强生存下去的必经过程。
身为爸妈，若能亲身为孩子示范：即使有痛苦、悲伤，“人生仍是美好的！我是有生存价值的！”孩子也能直接地感受到，并坚强成长。这种生存意识对孩子来说，是承接自父母、至高无上的宝贵财产！
>>编后语<<
这篇文章从观点呈现到分析，整个过程近乎完美。日本人可以把吵架这件事至情至理分析到如此透彻，这种对育儿工作敬畏、入微的精神值得我们学习。
作为在育儿道路上不断探索前行的“麻麻不麻烦”，我们希望能与所有的爸爸妈妈一样，在育儿生涯中做更成熟的自己：无论在家庭问题还是自我建设方面，都能成为孩子最好的陪伴和导师。
（参考书目：太田敏正（おおたとしまさ）《超级奶爸养成术》）
发表于 2016-2-22 15:21:14
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