只休四个月产假, 我后悔了40年（转帖）

a58523 · 发表于 2014-12-31 17:46:17

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今天看到下面这篇帖子，很有感触。
最近和一个在外公外婆身边长大的孩子相处了几个月，深切体会到，文中所说的“母爱缺席”对孩子在性格上产生的这种无法弥补的影响。一个小小的男孩子，严重的缺乏安全感，只在外公外婆跟前才有他这个年纪该有的顽皮和淘气，在外面甚至和同龄的小朋友都不能完全放开一起玩耍相处；胆子更是小的让人心疼，做任何事情都小心翼翼谨慎再谨慎，包括好吃的东西和好玩的玩具这些一般小朋友都无法抗拒的东西；而且小小年纪就有了洁癖。
开始我并不理解，为什么小孩子会有这种和父母完全不像的性格特点，在外公外婆那里肯定也是当宝贝一样的养着，看到下面这片文，才有了答案。现在把它贴出来，和妈妈、准妈妈们共勉，不管工作多忙，条件多不允许，哪怕请人或者把老人接来，甚至降低下自己的生活质量，也还是尽量多多的跟宝贝相处，至少自己一定要在Ta身边，特别是在刚开始的几年。

以下是转帖
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算起来，我儿子泽克也到了“奔四”的年龄，也有了自己的女儿。可直到现在，泽克依然保留着他孩童时期的个性：疑心重、喜怒无常，不肯轻易对人敞开心扉，和他阳光开朗的弟弟完全不同。多年来，我一直为此深深自责。在他刚出生的那会儿，如果我能够陪在他身边、而不是狠下心回职场打拼。也许一切就会完全不同了。

泽克是我们的第一个小孩，他的出生曾带给我无与伦比的快乐。我至今还记得，当年我最喜欢看着他熟睡的模样，小脸蛋像苹果一样红润，长长的眼睫毛如翅膀般微微颤动，吃饱了之后，嘴角时不时露出惬意的微笑，宛如一个降临到人世间、憩息在我怀里的小天使。他的世界看起来如此奇妙，让我着迷不已，发誓要做一个好妈妈。

日子一天一天地过去，泽克越来越离不开我。但是我的四个月产假很快就休完，得回去上班了。身为一个报纸编辑，我喜欢我的工作也确实需要这份薪水。所以，一开始我并没有什么好纠结的。像大多数母亲一样我给泽克找了个不错的保姆并确信他会很快能适应母亲不在身边的生活。

从外表来看，泽克也确实健康地成长着，这让我放心了不少。那段时间，我每天加班到很晚，到家已经累得动也不想动了，根本没力气再去陪孩子。我的丈夫在电影行业工作，经常连着几天不在家，更指望不上他。所以，从某种意义来说，这是一个双重打击——即使我在家，泽克也失去了我，而我同样在不知不觉中失去了他。

没有人知道这个小孩在想什么。很快泽克有变化了，他变得非常粘人，只要我离开了他的视线，马上就嚎啕大哭。慢慢地我发现，并不是我离开他去工作的时候他才会这样，就算周末我整天陪着他，情况也没好到哪儿去。随着他的年龄增长，泽克的脾气越来越古怪，稍有不如意就发火。

在学校里，激动起来他会到处说自己是一个废物。其他时候，他整个人都是一副倒霉鬼的衰样。我终于意识到，过早地撇下他犯了大错。泽克和我很疏远，但是对于从小贴身照顾他的保姆，有一种潜意识里的亲切感。直到现在，泽克和小时候的保姆依然保持联系。

那时的我对母婴之间的依恋天性并没有太多体会。但是当我为了新书《心灵的港湾》做研究时，才意识到，对于茫然无措的婴儿来说，只有照顾自己的人最值得信赖，他需要在母亲的引导下更好地去认识探索这个世界，形成自己的性格特点。

在泽克两岁半的时候，我辞去工作，在家当自由撰稿人，为了能更好地照顾他。可是这个决定已经太晚了。即使我们花更多的时间在一起，泽克依然对我很戒备，有了自己的想法后，对我更排斥，经常狠狠地责怪我。我心碎地意识到，这段时间的分开已经给我们的母子关系蒙上了阴影，我做什么都难以弥补。

泽克四岁多的时候，我又有了二儿子卡托（Cato）。有了大儿子的教训，这一次我选择认真地陪孩子成长，无论是卡托第一次喊妈妈，还是第一次摔倒，都没有再错过。回想起来，印象最深刻的一幕就是，卡托坐在摇篮中玩耍，我在一旁看书写稿，只要他需要，我随时都能站起身出现在他身边。这画面美好而真实。我确信我和卡托之间的情感纽带一直不曾断过。他看起来总是轻松、有活力、脾气温和，有安全感并易于接受他人。在他身上，我丝毫感觉不到泽克惯有的易怒和焦躁。

卡托的安全感也让他相对独立，即使我和丈夫不在他身边，也可以自己玩得很好。他的小伙伴也很多，有时候都不乐意让我跟着他。6岁时，他上学了，偷偷地在雾气蒸腾的浴室里，用手指在镜面上写下小秘密，出现最多的就是他的女同学艾米丽的名字，还伴有一颗大大的爱心。

有时候他忘了抹去，被我发现也不尴尬，朝我吐吐舌头。在我和他爸爸面前，卡托的感情向来没遮没拦。失恋时，他就趴在我的肩膀抽泣。一旦陷入爱河，他就快乐地领女友来见我们了。泽克就显得格外疑虑和谨慎。他有第一个女友的时候，我毫不知情。直到他们打算结婚时，我才第一次见到她。

此外，两兄弟还有很多不同之处。泽克有点偏激，与人打交道时习惯性保持否定、对抗的姿态。而卡托是典型的乐天派，无论遇到什么难事，都是信心十足、笑着面对。我认为这是因为他从来没有过被抛弃感，不存在童年的创伤记忆。而对于泽克我一直心怀愧疚。在他最需要妈妈来引导自己认识这个陌生的世界时，我却把他丢给保姆，跑去工作了。

并不是只我一个母亲有这样的心结。希拉里克林顿（Hillary Clinton）的前顾问、普林斯顿大学的前院长斯劳特（Anne-Marie Slaughter）就曾在《大西洋月刊》（The Atlantic）上发表过一篇文章，她的观点是，一个女性同时拥有事业家庭而不作任何牺牲，是根本不可能的。

女人的母性本能非常根深蒂固，她们在面临两难选择时往往会以家庭为重，所以社会和企业必须创造有利的环境来帮助她们平衡兼顾。而现在，她们并不拥有这样的环境。就拿斯劳特自己来说，尽管同为大学教授的丈夫有很多时间可以操持家务，但她仍为自己的缺席深感忧虑。

当斯劳特发现，14岁的儿子已经“一发不可收拾地失控”了，她毅然放弃了这个权势十足的职位，因为：“我的家庭比我的国家更需要我。”最近，也有越来越多的人认为，应该对有工作的妈妈降低或是免除税收，并给全职母亲提供津贴。我想我的亲身经历是给他们很好的例证支持。

为了弥补我和泽克越来越大的感情裂缝，当他进入成人期后，我们进行了一次深谈。当然，那时他还太小，甚至到现在也不觉得我有带给他过什么伤害。母爱缺失所带来的影响，对当事人来说是无意识的。但我仍然需要向他道歉，并亲口告诉他他对我非常重要，我对他的爱毋庸置疑。

幸运地是，泽克和我的关系并没有变成悲剧。最近几年，我们之间的相处渐渐趋向温和亲近。几年前，他的妻子怀孕后，泽克提出可否搬回来和我们一起住，我自然是高兴地答应了，很快添了一个小公主易莎娜（Isana），家里的氛围更是热闹非凡。看着易莎娜对儿子充满依恋的样子，我的内心充满感动。后来有一天，泽克告诉我，他看到易莎娜对我也有同样依恋的眼神，他感到非常开心。我终于放下了这些年来的愧疚。算一算，都快40年了。

此文来源于网络，Apple妈咪读完深有共鸣。只因我自己也是在哥哥1岁半的时候选择辞职回家带孩子，同时生二胎的。

看到如今才2岁的弟弟所表现出来的，有时甚至超越哥哥的内心强大和独立性，我从心底庆幸自己及时选择了回家全程陪伴孩子的幼年成长，给孩子充足的安全感，做一个不缺席的妈妈。

所以，特将此文分享给大家。
最后，自我介绍一下：
我是一位2个孩子的妈妈，曾在四大会计事务所辛苦混迹了5年。可没想到因为有了孩子，我的价值观和整个人生轨迹竟发生了颠覆性的变化：从怀孕到辞职，从大宝到二宝，从全职妈妈到决定移民，从挑中介到DIY，从零开始到最终海外Settle。
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摆客 · 发表于 2015-1-1 05:30:18

谁不想和孩子亲蜜成长，但人得吃饭，而且不能只吃放便面。。。

旺国★杨甫 · 发表于 2015-1-1 11:46:02

如果她选择陪孩子，现在会不会抱怨经济差了？

朱重义 · 发表于 2015-1-1 16:16:32

俺个觉得有一点点夸张……
其实就算这位作者一直陪着她的孩子们一同成长，一样会发现……原来每个孩子都是不一样的-_-b

~Limi多多~ · 发表于 2015-1-1 20:38:44

选择回去上班和选择完全把孩子交给保姆或者家里老人照顾自己当甩手掌柜不是一回事。我觉得上班的妈妈也好，在家的妈妈也好，和孩子建立亲密关系不在于孩子和妈妈呆一起的时间，而在于亲子时间的质量。

我自己妈妈生完我53天就回去上班了，一直她都是很忙碌的老师，但没有妨碍我们母女感情阿。因为每天回家我妈妈都会把几乎所有的时间拿来和我聊天，从小到大。我现在回去上班，也坚持我妈妈这个相处方式，回家尽可能和儿子呆一起，陪他说话陪他玩。